Love Story

"- Olvídalo chico. Tienes tantas posibilidades de acercarte a ella como de que un ángel se te aparezca y te toque con su gracia."

Lo que me gusta de esta frase es, que a pesar de que indica la diferencia de estatus entre las dos personas, todavía te queda la esperanza de que puede ser posible.
Desde luego es mucho mas bonita que la siguiente:
-Ni se os ocurra acercaros a los famosos, hablarles o MIRARLES a no ser que querais acabar con el culo en la calle, ¿¿Queda claro?? ( ¡Si señor! ¡A sus ordenes señor!)

¿Y por qué creeis que eran tan duros con nosotros? Bueno pues... la verdad es que varios famosos se sintieron acosados por empleados del Moulin... Y antes de que penseis mal... yo nunca acosé a nadie en el Moulin (Y el único al que hubiese acosado, se acercó a mí y se convirtió en una de mis anécdotas favoritas... que os contaré otro día)

Imagino que fueron muchos los acosados en Moulin Rouge. Sé, que a una chica la echaron por acosar al pobre Gael García Bernal. Pero el caso de acoso que yo viví en primer persona fue con la despampanante Scarlett Johansson.

En cuanto entró por la puerta, toda la plantilla masculina del Moulin se revolucionó (Mientras que yo no hacía mas que mirarla de arriba a abajo intentando encontrar algun defectillo para satisfacer mi ego. Creedme, no lo tiene. Y doy fé de que encima es encantadora).

Mientras Scarlett se contorneaba de lado a lado del bar esperando a que llegasen mas invitados , la mayoria de los chicos venían al bar con las excusas mas tooooontas que puedas imaginar

- Necesito pajitas (¿Para qué? Si estás en sala llevando a los invitados a su sitio!) ¿Está por aquí una linterna que perdí hace 5 años? ¿Me has llamado? Solo he venido a ver si necesitabas ayuda. Quería saludarte, ¿qué tal el día? Etc Etc Etc

Tan ocupada estaba yo intentando echar a todos mis compañeros, que no me dí cuenta que desde hacía cosa de 20 minutos, uno de mis compañeros estaba de pie, en medio de la sala, quieto, mirando intensamente a Scarlett.

Describiré brevemente al pobre desgraciado: Treinta y pico años, completamente calvo salvo un poco de pelo por encima de las orejas. De color amarillento verdulento. Gafas enormes, dientes ligeramente atrofiados y no demasiado blancos, bajito, tímido, probablemente virgen pero con cierta cara de pervertido. ¡Ah, si! Y buscaba esposa (Lo sé porque fui una de las afortunadas del Moulin a la que pidió matrimonio).
¿Algo mas? Si. Era uno de mis superiores. Asi que olvidate de decirle algo.

Creo que la Johansson se dió cuenta de la presencia de su "fan" al mismo tiempo que yo. Demostrando ser toda una profesional, se giró un poquito hacia él y le sonrió ligeramente.

El pobre desgraciado sonrió como un bobalicón y se acercó al bar a escasos metros de ella. Completamente quieto, mirándola fijamente. La chica se incomodó. Decidí que era momento de intervenir, asi que cogí el telefono y fingí que llamaba a oficina:

- (A nadie)Hola, soy Holly, solo quería saber a qué hora me toca el descanso. Ah, genial. Sí. Si, está por aquí. Yo se lo digo. Gracias.

(Al desgracias)
- No sé quien era pero te buscan en oficina (En oficina eran 12 personas asi que había posibilidades de que alguien le buscase para algo o al verle se le ocurriese alguna tarea)

(Silencio absoluto)

El desgracias sigue embobado mirando a Scarlett ,que a su vez , tiene la mirada fija en su vaso visiblemente molesta por la situación.

- Eres muy guapa - le suelta al mas puro estilo Forrest Gump mientras acorta distancias. Ella no se inmuta. Yo no sé donde meterme.

- Creo que eres muy sexy... - continua el desgracias. Johansson, harta, decide meterse dentro del anfiteatro. Él la sigue. Yo le llamo

- Oyeee que te buscan en la oficina!

(Vuelvo a ser completamente ignorada)

La puerta del anfiteatro se cierra detrás de él.
Segundos después, se vuelve abrir.
Scarlett sale como un rayo en dirección al bar.
Por supuesto, el desgracias vuelve.

La pobre Scarlett me lanza una mirada de desesperación. Decido volver a intentarlo. Esta vez meto al dueño del Moulin. Le gusta empinar el codo y le parezco graciosa (a la vez que discreta pues nunca comento la de veces que viene al bar a por whisky). En el peor de los casos... la bronca no será muy gorda.

- Ha llamado Mister X. Quiere que vayas a su despacho ahora mismo.

(Silencio total, ni siquiera me mira. Sigue con su acoso)

- ¿Estás soltera?

Y ahí. Justo con esa frase, la gota colmó el vaso. Scarlett levanta la cabeza, le lanza una mirada asesina y le suelta muy cabreada:

- ¿Te has mirado a un espejo alguna vez en tu vida? ¡Fuera! - Acto seguido, se va por las escaleras a la planta de abajo, muy sexy, muy digna y muy harta.

No sé si aplaudir, reirme o sentirme mal por la cara de cachorro abandonado que se le ha quedado al desgracias y que amenaza con lágrimas. Decido que ninguna de las 3 opciones me convencen asi que cojo el telefóno:

- Soy Holly, no hay nadie. Voy a tomarme mi descanso de 15 min. ahora. Gracias.

Besos con Pintalabios
Holly

El "Moulin Rouge": No es oro todo lo que reluce.

Entendámonos. Mi Moulin Rouge no es "EL Moulin Rouge" de Paris. Tan solo es un bonito mote para el lugar en el que trabajaba (Que no, no se encuentra en Francia y no, no era un prostíbulo). Como ya dije, se trataba de un local donde servíamos copas, se estrenaban películas y se llenaba de famosos.

¿Y cómo llegué yo ahí? Pues porque de alguna manera tenía que pagar mi independencia. Y tuve la suerte de que el día que dejé mi curriculum, el chico de la puerta que los recogía me encontró mona, y se aseguró de que llegase a las manos adecuadas para poder rondarme (Modestia aparte, este chico hacía eso con cualquier fémina que le mirase)

Seguro que todos habeis visto alguna vez mi Moulin Rouge por la tele, o al menos, su alfombra roja. Seguro que muchos de vosotros habeis soñado con como sería por dentro, qué beberían, qué harían... y todo sería super glamouroso y de película.

Bien pues.... No es oro todo lo que reluce. El Moulin Rouge por dentro era un lugar enorme, sucio y... completamente infestado de ratones.
Ajá, habeis leido bien, INFESTADO. Y no, no estoy exagerando. Los ratones del Moulin Rouge trepaban, saltaban, subían, comían... e incluso alguna vez se metieron en la comida de nuestros clientes.

Recuerdo la primera vez que ví un Moulin-ratón.
Yo era novata, asi que me encontraba en la zona vip del anfiteatro con un compañero que me habían asignado para enseñarme como funcionaba todo.
Delante nuestro se encontraba Madonna con su hija (que acababa de sentarse tras haber acosado a la joven estrella protagonista de la película que se estrenaba)y dos miembros de la realeza británica.
La película estaba comenzando y las luces se acababan de apagar. Y aunque yo era una novata, ya había aprendido que podía quedarme sentadita en el suelo viendo la peli si me asignaban anfiteatro (Con la excusa de que te quedabas por si alguno de los vip necesitaba algo a mitad de película).
Ensimismada estaba yo con la peli, cuando noto algo por mi pantalón. Miro hacia abajo y veo a un ratón enoooorme escalando por mi pierna... A punto estaba de gritar como una loca (era el primer ratón que veía en mi vida fuera de un zoo o una tienda de animales) cuando mi compañero me tapa la boca con fuerza, tira de mi, y me saca en volandas del anfiteatro (Lo que hizo que el ratón saliese disparado por los aires).

Tras muchos grititos ahogados (no podía armarla ni fuera del anfiteatro), aspavientos y una especie de baile de san vito... me explican que Moulin está infestado de ratones pero que es nuestro deber negarlo una y otra vez pase lo que pase. Asiento con la cabeza como una niña buena, y haciendo de tripas corazón, vuelvo a la sala.

En el momento en el que sabes que Moulin esta infestado de ratones es imposible no verlos: En los brazos de los asientos, corriendo por entre las piernas de los invitados, subiendo y bajando por las escaleras y dándose banquetes con las cosas que los clientes dejan (tranquilamente) en el suelo...

¿Ponían los dueños del Moulin trampas para los ratones? Si, lo hacían. Una especie de pegamento mortal en las esquinas de las paredes dejaba familias de ratones pegadas a la pared meneando las patitas inutilmente para huir. ¿Usaban esas trampas dentro del anfiteatro? Por supuesto que no, que clase de imagen sería esa... En Moulin NO HAY RATONES.

No os podeis imaginar el morro que teníamos que echarle los trabajadores del moulin al tema de los ratones. Trabajar ahí es toda una clase de arte dramático. Te prepara para mentir bajo cualquier circunstancia:

Era el pre-estreno de King Kong si mal no recuerdo. En la zona Vip habíamos repartido una botella de agua, una caja de palomitas y un helado a los invitados.
Como el día que conocí a George Clooney, yo estaba en barra reponiendo botellas de agua. Esta vez no estaba sola, tenía a un compañero conmigo.
Por la puerta del anfiteatro aparece un hombre trajeado (visiblemente rico por la marca del traje y su porte al andar). Muy digno, elegante y tranquilo llega hasta la barra, donde deposita una caja de palomitas doblada hacia adentro sin decir palabra alguna. Mi compañero y yo nos miramos sin entender. En ese momento la caja de palomitas salta sola. Me llevo la mano a la boca para ahogar una mezcla entre grito y carcajada porque sé perfectamente que hay dentro de la caja. El hombre nos dice:

- El cabrón ha saltado desde el suelo hasta mi caja de palomitas. (La caja de palomitas sigue saltando encima de la barra)

Me muerdo la lengua hasta casi hacerme sangre tratando de aguantar la risa. Los ratones me siguen dando pánico, pero la situación, y especialmente la tranquilidad del hombre con el hecho de que un super ratón ha volado en sus palomitas, me parece demasiado cómica.
Mi compañero comienza el show de la sorpresa: Oh, un ratón! Nunca antes habiamos tenido uno! ¡Que fuerte! No se preocupe que avisaremos inmediatamente a nuestro superior, ¿le puedo ofrecer una copa gratis?

Feliz como una lombriz con un par de copas de mas nuestro invitado regresa a la ratonera...

Besos con pintalabios.

Holly Hollywood

Holly who??

- ¿Holly? ¿Holly Hollywood?

¡PRESENTE!

Y es que esa soy yo.
Holly.
Holly Hollywood. Actriz, icono y estrella (Bueno actriz si, el resto.. algún día )
¿Que no habeis oído hablar de mí? Pues claro que no... ¿no os dais cuenta que escribo de incógnito? Imaginaros que alguien se enterase de que hay una actriz por ahí contando historietas sobre los actores, directores o famosillos con los que ha trabajado o ha conocido... ¡¡Nadie me daría trabajo!! Asi que, shhhh, será nuestro secreto...

Sip, habeís leído bien. Os pienso contar toda anécdota cotilleo y curiosidad del mundo que me rodea. Desde qué ocurre en los castings hasta qué fobias tienen algunos de los actores mas importantes del momento. Cien por cien verídico. Nada de terceras personas.

Bien, pues ahora que tenemos un acuerdo... Comenzemos por el principio. Aquí va la primera historia: Como conocí a George Clooney:

Hace ya cuatro o cinco años ...
Yo trabajaba en un local en el que se servían copas, se estrenaban películas y era muy frecuentado por famosos... (Ya que muchas anécdotas van a ocurrir en este lugar, llamemosle "Moulin Rouge") (Aunque yo era camarera, no una chica de alterne).

Pues bien, ese día se estrenaba en "Moulin" la nueva película de George Clooney (Good night and good luck). Y mientras todo el mundo se encontraba en el anfiteatro disfrutando de la proyección que acababa de comenzar, yo estaba en la barra del piso superior reponiendo bebidas.
Andaba yo contando coca-colas cuando veo que, de la puerta vip del anfiteatro, sale George Clooney completamente solo y se queda quieto mirando a su alrededor.

Asomo lentamente mi cabeza por encima de la barra y Clooney se da cuenta de mi presencia. Decido sonreir y parecer simpática. Él se acerca y me pide un Martini. Se lo pongo, y se queda en la barra tranquilamente, en silencio. (Me gustaría aclarar en este momento que los empleados del Moulin Rouge teníamos completamente prohibido hablar con las estrellas) (Otro día os contaré el por qué).

Tras unos 5 minutos de silencio absoluto (un tanto incómodo por mi parte pues soy muy parlanchina) George Clooney decide romper el silencio.

- ¿Has visto la película?
- Mi cerebro: ¿Cómo voy a ver la película si estoy aquí reponiendo y sirviendote un Martini?
Mi boca: No... no he tenido aún la oportunidad (sonrisa).
- La he visto tantas veces estos últimos días que tenía que salir de ahí
- .... (sonrio)
(Silencio incómodo)

Justo en ese momento una compañera de trabajo alemana entra corriendo por la puerta de empleados. Se acerca, me mira, le mira a él. Sonrie. Saca una cámara del bolsillo y me dice por lo bajini..
- ¿Está el jefe en el anfiteatro?

Le digo que si con la cabeza. Una enoooorme sonrisa se dibuja en su cara y me da la cámara de fotos. Entonces se dirige a George Clooney por primera vez y le pide una foto que él, sin problema alguno, acepta sonriente.
Les hago la foto y al terminar dice George Clooney:

- ¿Tu no quieres una?
- Mi boca: No a mi no me vas, es mi madre la que se volvería loca...
Mi cerebro: (completamente apagado) (cómo me dejas decir eso??)

Al pobre Clooney le cambia la cara pero no se lo toma a mal. Finalmente se rie de mi metedura de pata, me pregunta el nombre de mi madre, y en una servilleta le dedica un par de frases.

En ese momento sale mi jefe del anfiteatro. Ve a dos de sus mas jóvenes empleadas con una camara de fotos, a ambos lados de George Clooney, se le pone la cara roja y frunce la frente:
- ¿¿Ya estais molestando??

Clooney contesta:
- No, no, he sido yo. Me aburría y he salido a buscar compañía. A esta (me señala) ni siquiera le gusto (mi jefe me lanza una mirada asesina). De verdad que he sido yo el que las ha molestado.

Mas calmado y con un amago de sonrisa falsa en la cara, mi jefe nos perdona la vida e invita a Mr. Clooney a un trago en su despacho. Mi compañera sale corriendo hacia su puesto de trabajo y yo, tras recuperar la respiración por el mal rato, vuelvo a contar coca-colas...

Y eso es todo por hoy. Mas historias en el próximo post. Espero veros de hoy en adelante.

Besos con pintalabios.

Holly Hollywood.